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敬每个世代的平权主义者,革命家的牺牲

- 编辑:金沙城中心 -

敬每个世代的平权主义者,革命家的牺牲

过去一直觉得自己是女权主义者,见不得女孩子被欺负,见不得女性在男权社会受到不公正的待遇。直到有一天,我看到了平权主义。顿时有一种幡然醒悟的感觉。回过头想想,平权其实才是终极的追求,也是影片所指:我不想当个高高在上的女王,我只想和大家平起平坐,为梦想与未来,得到平等的机会与眼光,收获平等的尊重。自古以来,世界的不公似乎永无休止,但至少,我们能看到,每一个世代都有人孜孜不倦地追求平等,敬所有站在明或暗中的英雄,无论性别。

    读了这章,才明白了小学时为什么嫉妒的是那位聪明漂亮的女同学,大学时为什么不喜欢很有能力的女班长,觉得她太过功利。这只是人们赤裸裸的偏见,否则为什么见不得女班长积极争取自己的利益,看着她很有能力的把班上的一切事物都安排得妥妥当当时觉得她太强势,功利心太重。

我们需要“幸运”这个词,要不然,怎么解释那些我们讨厌的人居然过得比我们还成功呢。要真心容纳别人的好,真不是一件容易的事情,我们需要某种机制,否定,掩盖掉那些我们看不上眼,但确实就是比我们优越的特质,然后从另一个角度来解释别人为什么好,以便让自己心安理得一点,“幸运”一词就具备这种作用。

从古至今,人类对生命的看法一般分为两种:有即使丢弃生命也应该追求的东西;生命是最重要的东西。战争往往以其一种为理由开始,以后一种为理由结束。
革命分两种,自上而下和自下而上,无论哪种,战争好像都无可避免,牺牲就是战争的产物。
当然你也有两种选择:参加与不参加。
于是,一个很矛盾的问题由此产生:继续受苦,还是去参加送死当炮灰。
于是又回到了这个问题上:你怎么看待你的生命。
或许你可以告诉我:为理想牺牲生命是一件伟大而又崇高的事,是值得光荣骄傲的,死亡并不可怕,所以为革命事业献身吧!完全是一副“叫你上你就上”的情形。
那我想问一句,就一句:你Y怎么不上?

There is no he for she or she for he. It's we that matters.

        连女性都认为女性都不应该去获取更大的成就,否则就是离经叛道了。那么,就更不要奢望男性能以平等的眼光看待女性了。

见不得他人好,这种心态对自己造成的损伤特别大,一是这种想法会让你内心感觉痛苦,降低生活的幸福感,二是,“相由心生”,当内心难受时,你会不由自主的皱起眉头,脸面绷紧,长此以往,面部肌肉被拉的僵硬,于是整个人会变得很丑。像那些在道上混的黑社会老大,他们总是面貌狰狞,笑起来散发出一股阴气,这种可怕的外在形态,都是心理压抑过大而导致的。在这个对色相,颜值追求不已的时代,见不得他人好这种心理就如同毁颜硫酸,要不得啊。

既然民主是全面平等,那么政治家高于群众是何种道理?我倒真是希望是某个人以“牺牲自己”而“唤醒了其他人”,那样我还能象征性地感动一下。
结果,打着“你以前捐了一次钱,所以你一辈子都是革命党”和“儿子干什么是他的自由”“牺牲我们来换取下一代的幸福”旗号的陈少白,弄死了下一代,自己活下来了。
这是什么流氓逻辑?即使封建,即使过时,父母对孩子的保护难道有一丁点的错误?如果不是看到怀抱儿子嚎啕大哭的李老板,我差点还就真的为这种“牺牲别人,存活自己”的高尚革命情操而感动了。

        想想真是不公平啊,男性追求更高的成就,去争取自己的合法权益,就是理所当然的,而变成女性,就会收到抨击,变得不受欢迎。没有谁规定女性就必须要乐于奉献,但世俗的眼光就是这样要求女性的,想想真是悲哀!

见不得他人好,这种心理对人危害最大的,是它占据了你的心智带宽。带宽是一个通信学术语,就是单位时间内,从这个信道上,传输信号量的大小。我们日常使用的马路,就是一种带宽,双车道,四车道等,带宽越大,流量就能越大。大家如果在上广北待过的话,那么对堵车一定是习以为常的,堵车就是车流量越来越大,道路的闲置面积越来越小,当闲置面积为零,也就是道路带宽耗尽,流量只能降为零,也就是车流再也无法前进。堵车的郁闷想必大家都有所体会,见不得他人好,这种心态会消耗你的心智带宽,造成心理堵塞,你不痛苦才怪,严重点,造成心肌梗塞,出人命也都是可能的。

但不得不承认,革命家也是人,也会心疼,甚至以“我为这种牺牲而难过”的姿态来引诱更多人牺牲。在我看来,这些只不过是自我陶醉而已。革命兄弟情同手足,手足被切掉了当然很痛,当然应该流泪,况且是自己切掉的。但是,只要自己不被牺牲,这种眼泪无论流多少都无所谓。反正最后宣布“我们的革命取得了圆满成功”的,肯定不是这些手足,他们很清楚。

我们常说,有的人脑子转得快,有的人脑子反应慢,其实更准确的说,是有的人脑子流量大,有的人脑子流量小,前者的心智带宽里头,有较多的闲置面积;后者被被乌七八糟的观念所堵塞。一个人格局不大,其实就是心智带宽不够,导致决断力,自控力,行动力大大降低,心胸的堵塞和狭隘,导致他眼前的空间和格局变得狭隘。事实也证明,那些喜欢搬弄是非,说三道四,眼里容不下一粒沙子的人,不可能成就任何的事业。见不得他人好,这种狭隘的心态,会让我们忽略掉发展的趋势和机遇,让自己沦为平庸。试想想为什么别人能混的好,一是他把握住了当前发展的机遇,二是拥有某种能有效兑现的技能,如果我们能心平气和的对待别人的好,那么就能理性的分析他变好的原因,如果是因为他遇到了风口,那么我们就知道风口的方向,接下来就可以撒腿往那跑,如果是他拥有了某种吃香的技术能力,那么我们就可以耐心的向他学习,当我们自己也掌握了类似能力时,自己不也就能顺理成章的过得好嘛。因此,若能放弃妒忌心,安心的接受他人的好,我们就能以他们为标的,顺着他们前进的方向走,从而节省自己的试错成本,为我们自己的成功提供加速力。

越来越觉得,其实,陈少白不是见不得血,而是无法正式他自己。

很多时候,我们总是因为某种负面的心理情绪而让自己错过发展机遇或客观存在的价值。一个例子就是,你因为不喜欢某个老师,从而痛恨某门功课。一门功课,或一门专业的价值,跟教这门课的老师没有关系,前几年,移动互联网或电子商务是发展的风口,如果你因为不喜欢该行业的某个人或老师,从而错失了获取财务自由的机遇,那除了蠢之外,我想不出什么词来形容这种行为。

有格局的人,就是始终以大视野为参照系去做算计,有格局之人,不在乎当下一点一滴的得失,而是他的企图和目标不是一眼能看到底的,他的目标很大,大到不那么直接,或者说,他的目标是非线性的。见不得他人好,就是格局狭隘的表现,只看到当下境况,既不会从深度上去思考别人好的原因,也不会从广度上看好的发展趋势。所以这样的心态是毫无建设性的,自我折损性的心理。其实,让自己能安心见得别人的好,不是说让我们去做圣母,去悲天伶人,去同胞物语,见的别人好,就是为了一个非常直接的目的:在不损害他人利益的情况下,让自己变得更好!对,乐见其成并不是什么道德追求,纯粹是为了自身的利益诉求。如果能见别人好,那么我们就能理智的从他为什么好,顺藤摸瓜,倒推回去,仔细分析其特长,做事方法,处事原则等,这样我们就有两种选择,一是“师夷长技”,我学会了让他吃得开的技能,那我也能吃得开;二是“为我所用”,我能不能跟他合作,我能不能将他作为实现我目的的资源和手段?我觉得类似马云这些大企业家最擅长第二种,马云自个什么都不会,但就能慧眼识人,能把一帮牛人聚集起来,共同完成一个伟大的目标,同时让每个人都能获得丰厚的回报,如果马云是”见不得别人好“的人,那么自然不会那么强的凝聚力,更不用说他能有今天的成就了。

要想在当今时代谋求更好的发展,必须抛弃零和思维,追求共赢。当我打算从家乡,一个三四线的城市到北京打拼时,家里人总会劝我说,北京人才那么多,你过去能竞争的过人家吗,小城市竞争没那么激烈,日子过得舒适点不好吗。这样的思维就是典型的”见不得别人好“的零和思维,正是因为北京人才多,而这些人才更擅长于创造价值,他们虽然会拿走一部分,但同时给社会创造了更多的价值,即使我资质平庸,但由于水涨船高,价值的增长会有溢出效应,因此在这样的环境里,我就有机会搭上发展的顺风车,获得比三四线城市更多的财富收获。想想看,同样是剪头发的,你是在纽约曼哈顿剪头发挣得多,还是在叙利亚贫民窟剪头发挣得多,如果你见不得别人好,那你的选择肯定是不去曼哈顿,因为那里的富商大贾多,都是比你混得好的人,叙利亚贫民窟,那里的人过的比你悲惨,于是你选择去叙利亚,这不是脑子有毛病吗!可见,格局的狭隘,不但会让人做出不利于己的非理性选择,也会让你错失快速发展的战略性机会,试想面对有限的资源,你是一个人独揽,还是把它让给马云,然后紧抱马云大腿,安心跟着他混更好?你身边哪些人更可能成为马云,马化腾?不就是那些混得比你好的人嘛!所以,”见不得别人好“,本质上等同于见不得自己好。

见不得他人好,这种狭隘心理,也会让自己在发展的道路上,犯下不可饶恕的战略性错误。因为患上这样的比较心理的人,不是在努力的证明自己可以,而是徒耗精力证明别人不行,也就是把自己宝贵的精力资源投入到没有任何产出的行为上。无论哪种证明,都没有什么实际用处,注意力浪费了,时间过去了,自己却没有一点成长,没有任何收获,这才是最可怕的。但话说回来,从我自身体会而言,就算我能从逻辑上推导”见不得别人好“,是多么错误,但要我心平气和的做到这一点,其实也很难,看到别人比我好,我仍然会妒忌,会忿忿不平,因此,光在思想上认识这一点,还不足以让我能做到,要能让我真心接受他人的好,需要其他辅助条件。根据著名学者 Thomas A.Harris 的著作:I'am ok -- You are ok: A practical Guid to Transactional Analysis, 里面提出人的心理成熟需要经历四个阶段:

  1. I' m not ok, and you are not ok
  2. I'm not ok, and you're ok
  3. I'm ok, and you're not ok
  4. I'm ok, and you're ok

按照这四阶段看的话,我们要想真心诚意的接受别人的好,必须要达到阶段4,进入阶段4,必须通过阶段3, 也就是说,能坦然的接受别人的优点,你必须达到I'm ok的状态,也就是只有你自己有所建树,不再当心别人的优秀会对你造成打击时,你才有可能安心的接受别人的优点,因为即使他优秀,他也不会对你造成重大的冲击。这么说来,即使我们知道接受别人的好对自己是有好处的,但如果自身的实际条件不够好,那么我们仍然无法落实这个概念,因为恐惧仍在。

由此,要在实际行动上践行真心欣赏别人的好这一概念,我们需要做的,是把注意力先集中到自己身上,把全部的精力投入到自己的学习成长上,当所有的注意力资源投入到自己的成长上时,我们一是没有了多余的精力去给别人找茬,二是推进自己的成长,以便为自己有信心,有安全感去接受别人的好,打下坚实的物质基础。如果一味的给别人”鸡蛋里挑骨头“,不但浪费掉本该用于促进自己成长的精力资源,付出巨大的机会成本,而且得到的回报则是一种令人心态扭曲的负能量,那真是十足的亏本买卖。

李笑来是我很欣赏的一位前辈,一是他挣到了钱,让我羡慕;二是他为人生成长构建了扎实的方法论和体系架构,并愿意分享出来;三是他有真性情,不扭捏,不矫揉造作。在他谈论”见不得他人好“这期专栏中,他也承认,他能够真心的接受别人的好,能把自己的开心建立在别人的开心之上,主要原因还在于,他自己成功了。在他的文章里,是这么描述的:

道理说清楚了---当时我也看明白了。结果呢?
结果是,我直到2007年,35岁的时候,才有一天突然反应过来:
都快十年过去了,我才确定自己多多少少进入了第四个阶段....
更可怕的在后面,到了2014年初,又过了一辈子之后(对我来说,七年就是一辈子),都快42周岁了,才有一天反应过来:
其实,我是最近才彻底开始觉得谁都好的....
我一直在反思:
这事儿怎么就这么难呢!竟然难道需要我两辈子才能突破呢?
可能的解释是这样的:
你在某个或某些方面必须得到一定程度的普遍承认,你才可能真正的做到心态平和!

提出这个道理的作者本人,真正能够明白领悟这个道理,仍然要经历十几年的历练,并且是在他获得足够多的财富,实现了财务自由后才做的到的,对于我这种离财富自由很远,每天疲于奔命,赚钱糊口的人而言,是不可能心态平和的去接受被人比我好的。因此于我而言,最可行的策略是:

  1. 不去想,不去比,把自己所有的精力投入到自己的学习成长中。
  2. 通过大量的阅读去获取那些成功人士的经验和智慧,毕竟作者离我远,不会引发我“见不得别人好”的负面情绪。
  3. 通过付费的形式去获取强者的知识服务,付费能够抹平不平等感,避免强弱造成的心理落差。
  4. 看到,想到身边那些做的比我好,混得比我成功的人时,立马进行心理弹窗,惊醒自己不要落入“见不得他人好”的陷阱里。
  5. 统计,统计时间使用情况,看看自己的时间资源是否投入到学习成长中,也统计自己出现“见不得别人好”这种负面情绪的次数,通过统计数据及时调整自己。

我已经实施这个计划一年多了,发现第一点是最有效果的,因为当我把时间投入到自己的成长上,看到自己的投入慢慢有了收获时,心理的安全感越来越强,那些幻想的威胁越来越少,心态也慢慢变得平和,另外就是精力已经使用掉了,太累,没有力气去想那些乌七八糟的东西,也没有心气再去和别人做无所谓的争论,以前喜欢和别人赤耳面红的争论某些“宏大议题”,现在习惯于微微一笑,打发了吧,毕竟我没有多余的精力可浪费了。

我非常认可李笑来的一句话:证明自己根本不重要,成长才重要,因为成长若是真的,证明自动完成!

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